חברתי ג’סיקה גילתה את בן זוגה בנווה בחברת נערה שניסה להכיר בבית קפה או בבר. סיטואציה שאולי נשמעת קלישאות, אך עבור ג’סיקה זו הייתה טראומה קשה. מייד היא החליטה לנתק איתו כל קשר, פתחה חשבון באוקקופיד והחלה לצאת עם גברים אחרים באינטנסיביות. זה היה בשנת 2006, כשהאתר עדיין היה יחסית חדש. עשרות שנים לאחר מכן, היא עדיין רווקה, כועסת ומתוך חשש שכל גבר ינהג באותה דרך. באירוע חברתית שהייתה בה בשבוע שעבר, היא הודיעה: “הם תמיד בוגדים בסוף.”
המשך לקריאה: כיצד גיליתי שכאשר בני זוגי הקודם, בן זוגי החדש ואני הפכנו לחברים טובים
כשקראתי מחקר בכתב העת Journal of Association for Psychological Science, שהביא הוכחות לכך ש”לא תמיד הזמן מרפא את הפצעים,” חשבתי מיד על ג’סיקה. החוקרים טענו שאף על פי שאנשים אינם טבועים בהחזקה של עמידות טבעית, הם מסוגלים למצוא חוסן נפשי באמצעות כלים מתאימים. כפסיכולוגית ואישה שעברה לא מעט פרידות כואבות, אני מציגה כאן תשע סיבות שיכולות להסביר מדוע האיזון הרגשי שלך עדיין לא הושג.
1. את מניחה שאת מרגישה טוב יותר עם הזמן
שומעת את הביטוי “הזמן מרפא את כל הפצעים” מילדותך. אותו אמרו לך הורייך, שחקנים בסרטים וגם תוך כדי שיחות עם חברים. אולם, למעשה, ההנחה שזה פשוט הזמן שגורם להחלמה אינה נכונה. התהליך תלוי בעיקר במה שתבחרי לעשות עם הזמן שברשותך. אם תבחרי להדחיק את הכאב ולשקוע בדייטים באופן אוטומטי, לא תביאי לעצמך מזור אמיתי. חשוב לא לנסות לסתום את הרגשות אלא להכיר בהם, לחוש את הכאב וגם לכעוס. אי אפשר לנתק רגש בידיוק כמו שלא ניתן לנהוג במכונית בלי להחזיק בהגה — ההחלמה היא תהליך שדורש עבודה ומדידה עצמית.
2. את לא משנתבת את החשיבה שלך
מחקרים שהיו לי בזמן הלימודים התייחסו לעניין החזרה על מחשבות טורדניות. ככל שאת חושבת יותר על האירועים הכואבים, כך מסתבך לך הזרם המחשבות ומגביה את הרגשות הקשים. אם את תופסת את עצמך חושבת על הגבר שהיה, על המעשים שלו ומה שהייתה יכולה לעשות — עצרי. אמורי לעצמך שאת לא יכולה לשנות את העבר, ולמדי מהכל על מנת להימנע מלעשות את אותן הטעויות. אחר כך תעבדי על הפסקת ההרגל, ותתחילי לעשות משהו שיק relieve אותך מהמעגל המחשבות הלואי.
3. את מערבבת בין סקס להחלמה נפשית
ג’סיקה חשבה שכאשר תעשה שוב סקס, היא תתחבר פיזית מחדש ואז הרגשות יסתדרו בעצמם. אך סיטואציה כזו היא מטעית. סקס כמו כל דבר אחר — משמש כמשכך כאבים, כמו כוס יין או תרופת הרגעה. ההרגשה הטובה הזמנית מפריעה לתהליך ההחלמה הטבעי, ומסיטה אותך אחורה. אינני אומרת שלא כדאי לקיים יחסי מין, אך חשוב להיות מודעת לכך שאת עשויה להשתמש בו כהתחמקות מהרגשות במקום כפעולה טבעית ומבורכת.
4. את מאשימה את ההורה או את בן הזוג, אך את חלק מהעניין
יש להיכנס לתודעה פנימית שלך ולשאול את עצמך — מה עשית אתך שתרמת להתרחקותו של בן הזוג שלך. אולי היית פחות אוהבת, אולי לא הצלחת לנהל וויתורים או לתקן דינמיקה שלילית. בהכרת מה חלקך, תתחילי לראות את עצמך כאדם אקטיבי ולא כנפגע חסר שליטה. כך תתחזקי ותהיי בבחירה מודעת יותר במקום להיות רק קורבן.
המשך לקריאה: מה שלמדתי מבין שנה של יציאה לדייטים מחוץ לאזור הנוחות שלי
5. את משוחחת עם חברים שלא יודעים יותר טוב מכולם
בגיל צעיר מאוד, פניתי לחברות שלי עם עצות שלא תמיד היו נכונות, כי הן גם לא היו מקצועיות. לא תמיד החברים מספקים הקשבה אמיתית והכוונה רצויה, מכיוון שהם באות מרגש של דאגה ואהבה אליך. מומלץ לפנות למטפל מקצועי שיכול להעניק הערכה אובייקטיבית ולסייע לחדד את ההבנות שלך בנושאים רגישים אלה.
6. את נעזרת בדמויות מופת בלתי מציאותיות
כתפסיכולוגית, אני שומעת רבות מנשים הנשען על מודלים של זוגות מפורסמים או סיפורי אגדה כמודלים לזוגיות מושלמת. אך המציאות היא הרבה יותר מורכבת ומסובכת. זוגות מפורסמים נחשפים לתנאים והשתלשלויות מורכבות שאינן תמיד גלויות. גם אל תאמיני שאהבת ילד שלך או איש הזקן שחלמת עליו כנסיך הוא דגול ועילאי — לא כולם מושלמים. מצאי בן זוג אמיתי, שיש בו גם תכונות של חוסר מושלמות, בדיוק כמוך.
7. את לא מתפללת על ההכרת תודה
מחקרים עדכניים מצביעים על קיומו של קשר ישיר בין תחושת ההודיה לתחושת האושר. את יכולה להודות על הטוב שקרה, גם אם במה שלא טוב עכשיו, על מנת להוסיף נקודות חיוביות למערכת הרגשית שלך. למשל, תשלחי מייל מילות אהבה למישהו שאת מעריכה אותו, או תתפעל מבעבוע הקקאו שבשוקולד. צעדים קטנים שמבוססים על הכרת תודה יהפכו אותך לחזקה יותר עם הזמן.
8. את מנסה לשנות דברים שאינם בשליטתך
אין ביכולתך לשלוט על רגשותיו או על התנהגות של אחר — את יכולה רק לשלוט על התגובה שלך. במקום להתעסק במה שאינך יכולה לשנות, תתמדי במעשים שנמצאים בשליטתך. תוכלי לשפר את עבודתך, להתנדב, לעשות ספורט או כל פעולה שתיתן לך תחושה של שליטה. ככל שתשלטי יותר, תרגישי יותר בשליטה עצמית.
9. את לא מציאותית
הקול הפנימי שמצביע עליך שאתה חסרת ערך או שקשה לך למצוא מישהו אחר הוא שקר מוחלט. כמובן שתמצאי מישהו אחר, ואת מי שתראה כמאוד מיוחד — גם הוא אוסף של טעותים. זה הזמן להחליט שאתה רוצה להיות חזקה יותר — מנטלית ורגשית. לא נולדתי עם תכונות כאלה, אבל אפשר להתאמן ולפתח אותן. עצרי את ההרהורים השליליים, קבעי מטרה קטנה ליום והתחילי לפעול לקראתה. כל אימון תרגום אותך לקרבת ההצלחה.
על ידי תרגול עקבי של פעולות אלה, תוכלי להחלים מפצע הלב השבור שלך. אין צורך לקבוע תאריך יעד — ההחלמה מתרחשת כאשר היא תתרחש. העניקי לעצמך זמן, וזכרי שחשוב דווקא לפעול ולהשקיע בתהליך שלך.
