אני מודה שהרהרתי לא פעם באפשרות של שלישייה, וכמובן שלא לבד. סקרנות מינית היא תכונה מובנת בטבע שלנו, ולכן בשלי, תמיד שוררת פתיחות למחקרים והעלולות לנסות דברים חדשים במיניות. האם אני וחברי הבעל דנו בנושא שלשות? בטח. האם קיבלנו החלטה סופית? לא בדיוק.
בעוד שאני מדברת על הפתיחות שלי לגבי מיניות וקשרים פוריים, קיים בכל זאת חלק בתת-המודע שלי שמאמין שכל ניסיון של שלישייה עלול להפר את הקשר. למרות שאני תומכת וחוגגת חוויות כאלה אצל חבריי, תמיד יש קצה באזורים החשוכים בתוכי שמחשיב שאולי זה מסוכן – כאילו יש משהו שמזמין בעיות במקום להביא רק חוויות חיוביות. לפעמים אני מרגישה שמדובר באיזושהי חשיבה שמחכה להתממש בשברון לב או פרידה.
לאורך הזמן, החלטתי לראיין אנשים שקוראים תיגר על החששות האלה, מסטיריאוטיפים ועד לחוויות אקטיביות, כדי להבין טוב יותר מה באמת עומד מאחורי חוויית השלישייה, פיזית, רגשית ופסיכולוגית, והאם ההנאה שהן מביאות שווה את הסיכון של הפוטנציאל לקטסטרופה.
החברים המככבים
אנדרה, למשל, שכרותה עם זוג נשוי שהיתה סקרנית כלפי האישה. היא מספרת שהכל היה ברור מראש, ושהחוויה הפיזית הייתה מרעישה: “לכולנו לא היו סימני שאלה לגבי הכוונות שלנו. החוויה התמקדה בי, והעובדה ששני אנשים מיומנים כה היו קשובים לי במיוחד… זה פשוט היה WOW. פשוט WOW.”
ובכל זאת, ההנאה הפיזית והחווייתית נראתה מובנת ומרוממת, כי שלישיות נחשבות לחוויה של פנטזיה, שמרבים לפרסמן במגזיני גברים ופורומים אינטרנטיים. אבל, כמובן, שהדברים לא תמיד נשארים בהגדרות הטובות.
אנדרה מתארת שהחוויה הפך לכה לא פשוטה אחרי המפגש הראשון. “הערב היה נהדר רגשית, גם מיד אחריו. אבל אחר כך המצב התדרדר,” היא משתפת. “התחלנו לתזמן פגישות, והמצב התדרדר לכדי מצב שבו היא החשיבה ששנינו מסתירים ומבריחים אותה, מה שלא באמת היה המקרה. אני רק רציתי לישון איתה!
היא מוסיפה שהשפל של המצב הוא שברוב המקרים, שלישיות מצליחות יותר במערכות שמחוזקות חזקות, בהן קל להפריד בין הכלל הרומנטי לרגשי, ולשם כך חשוב לעשות את זה באורח חד-פעמי כדי להימנע מבעיות. “הסיכון-תועלת חיובי הוא משמעותי אם רואים את זה כמספר סיבובים חד-פעמיים ולא יותר,” היא מסכמת.
דונה, לעומת זאת, חווה חוויות שונות. היא שיתפה שחווייתה עם זוג נשוי הייתה חוויה בינונית. “הם היו מאוד מרוצים, ושניהם הגיעו לשיא, אבל אני לא,” היא אומרת באכזבה. “זה היה מאכזב כי חשבתי לעצמי, למה בכלל לנסות אם אני לא מגיעה לסוף?”
לדבריה, היא ממליצה להיות רק אורחת אורחת (guest star), ולא להיכנס למערכת יחסים קבועה דרך שלישיות. “אם מישהו רוצה לנסות, עדיף להיות אדם חופשי ולא שותף קבוע, והדבר החשוב הוא שההחלטה תהיה כנה ומתחשבת של כל המעורבים.” היא מדגישה שצריך לכבד את ההחלטה של כל אחד ואחת, מבלי להפעיל לחץ.
קשרים קיימים ומגוונים
מרק ואשתו הם זוגות פוליאמורים שמחזיקים ביחסים פתוחים, ואף מתכננים להכניס אורח נוסף לביתם. בהתחלה, זה קרה באופן טבעי – “קשר עם חבר משותף התפתח והפך למערכת יחסים מחויבת לשלוש,” הוא משתף. למרות שישנם קולות שמפקפקים, הם מצאו שההנאה והיתרונות שעמדו מול ההאטה היו משמעותיים.
מרק מציין שקשה להסביר לחלק מחבריהם את אופן קיום הקשר, אך רוב התגובות של הסביבה תומכות בו, והחוויות החיוביות עולות על השליליות. לדעתו, לא כל אחד חייב לנסות שלישיות, אך עבור אנשים מסוימים זה חשוב ומשמעותי כמו נשימות – “זה חלק מהותי מהחיים שלהם,” הוא אומר.
ד”ר קרול קינן, עוסקת בדיסציפלינות מיניות, מציינת שלפעמים חוויות שליליות מתרחשות עקב חוסר בהבנה או תקשורת לא מספקת. היא מזכירה מקרה בה היא עצמה התמזגה במערכת של שלישייה שבה היא לא הייתה כל בהנאה, ופינתה מקום ללחצים ומריבות. אבל, היא מוסיפה, חוויות שליליות אינן בהכרח סימן שהדרך לא נכונה – זה חלק מתהליך הלמידה והתנסות.
היא מצביעה על כך שבהמשך, היא וגבר אחר, שהיו שותפים ליחסים פתוחים, מצאו פרטנרית מתאימה והקימו משולש יציב, שחי ומוכן לתקופה ארוכה תוך מימוש מלא של הרצונות והצרכים של כל חברי המערכת.
סיכום – האם זה שווה את המאמץ?
אני לא מבטיחה שיש לי תשובה חד-משמעית, כי ההחלטה תלויה באופי של כל אדם וקשר. בחדרי הכתיבה שלי, אלימות וקטסטרופה מחכים בכל פינה, אך במציאות זה שונה. ההצלחה תלויה בהרבה גורמים – תחושת ביטחון, כנות, תקשורת פתוחה, והאם שני הצדדים מרגישים שהם אלו שמנהלים ומחליטים.
אנדרה מציעה לנסות פעם אחת, לבד, ולעזוב. להתייחס לזה כרשומה ברשימת המשימות שהגשימו, ולחזור לשגרה. דונה מסכימה שזה חייב לבוא מתוך רגש ותשוקה של שני הצדדים, ולא מתוך לחיצות או רצונות של אחד בלבד. המפתח, לטענת מרק, הוא להיות מחוברים ללב, לחוש את התשוקה והרצון האמיתי, ולקחת אחריות על ההשפעות של ההחלטות על כל המערכת.
